图片里有鹅有蛋有蛇组成什么成语

养殖吧 2023-02-14 23:08 编辑:admin 302阅读

图片里有鹅有蛋有蛇组成什么成语

1、吃 里 扒 外 

【拼音】: chī lǐ pá wài

【解释】: 接 受 这 一 方 面 的 好 处,却 为 那 一 方 面 卖 力。也 指 将 自 己 方 面 的 情 况 告 诉 对 方。

【出处】: 周 立 波《暴 风 骤 雨》第 一 部:“人 心 隔 肚 皮,备 不 住 有 那 吃 里 扒 外 的 家 伙 走 风 漏 水,叫 韩 老 六 跑 了。”

【举例造句】: 他 吃 里 扒 外,出 卖 公 司 机 密 给 竞 争 对 手。

【拼音代码】: c l p w

【近义词】:吃 里 爬 外

【反义词】: 一 心 为 公

【歇后语】: 吃 曹 操 的 饭,干 刘 备 的 事

【灯谜】: 豪猪拱洞

【用法】: 作谓语、宾语;指 胳 膊 往 外 拐

【英文】: live on somebody while helping others secretly

2、吃 里 爬 外

【拼音】: chī lǐ pá wài

【解释】: 接 受 这 一 方 面 的 好 处,却 为 那 一 方 面 卖 力。也 指 将 自 己 方 面 的 情 况 告 诉 对 方。

【出处】: 清 ・ 程 道 一《消 闲 演 义》:“朝 臣 都 不 一 心,总 是 吃 里 爬 外,恐 怕 将 来 闹 糟 了 算 呀!”

【举例造句】: 这 种 吃 里 爬 外 的 事,我 劝 你 不 要 做。

【拼音代码】: c l p w

【近义词】: 吃 里 扒 外

【反义词】: 舍 己 救 人、大 公 无 私

【歇后语】: 红 眼 耗 子 出 油 盆 儿

【灯谜】: 家 里 吃 食,外 边 下 蛋

【用法】: 作谓语、定语;比 喻 背 叛 自 己 集 体 为 别 人 办 事

【英文】: work for the interest of an opposing group at the expense of one's own

鹅下蛋给蛇吃的成语可以是为他人作嫁衣裳。

吃里扒外(同:吃里爬外)接受这一方面的好处,却为那一方面卖力。也指将自己方面的情况告诉对方。指胳膊肘往外拐。

成语典故出处清・程道一《消闲演义》

急求幽默哲理小故事,300-700字左右!?

犯戒

老和尚携小和尚游方,途遇一条河;见一女子正想过河,却又不敢过。老和尚便主动背该女子趟过了河,然后放下女子,与小和尚继续赶路。小和尚不禁一路嘀咕:师父怎么了?竟敢背一女子过河?一路走,一路想,最后终于忍不住了,说:师父,你犯戒了?怎么背了女人?老和尚叹道:我早已放下,你却还放不下!

**君子坦荡荡,小人常戚戚;心胸宽广,思想开朗,遇事拿得起、放得下,才能永远保持一种健康的心态。

恩赐

从前,有两个饥饿的人得到了一位长者的恩赐:一根鱼竿和一篓鲜活硕大的鱼。其中,一个人要了一篓鱼,另一个人要了一根鱼竿,于是他们分道扬镳了。得到鱼的人原地就用干柴搭起篝火煮起了鱼,他狼吞虎咽,还没有品出鲜鱼的肉香,转瞬间,连鱼带汤就被他吃了个精光,不久,他便饿死在空空的鱼篓旁。另一个人则提着鱼竿继续忍饥挨饿,一步步艰难地向海边走去,可当他已经看到不远处那片蔚蓝色的海洋时,他浑身的最后一点力气也使完了,他也只能眼巴巴地带着无尽的遗憾撒手人间。

又有两个饥饿的人,他们同样得到了长者恩赐的一根鱼竿和一篓鱼。只是他们并没有各奔东西,而是商定共同去找寻大海,他俩每次只煮一条鱼,他们经过遥远的跋涉,来到了海边,从此,两人开始了捕鱼为生的日子,几年后,他们盖起了房子,有了各自的家庭、子女,有了自己建造的渔船,过上了幸福安康的生活。

** 一个人只顾眼前的利益,得到的终将是短暂的欢愉;一个人目标高远,但也要面对现实的生活。只有把理想和现实有机结合起来,才有可能成为一个成功之人。有时候,一个简单的道理,却足以给人意味深长的生命启示。

意外的横财

美军士兵们接到上级的悬赏令:捉住一个阿富汗游击队员,可获得奖励20000美元。

米克和汤姆开始在沙漠里努力搜索阿富汗游击队,只要多抓几个,他们各自的家庭梦想就有着落了。可是,几天劳顿下来,连阿富汗游击队的踪影都没有发现,两人逐渐深入山区,远离了大队。他们靠着树,精疲力尽地进入了梦乡。

在睡梦中,米克迷迷糊糊听到了吵嚷声,等他完全醒来时,发现他们俩被几百个持枪的阿富汗游击队员团团围住了。

米克揉揉眼睛,兴奋极了,急忙大喊着推醒汤姆:“快起来,快起来,我们发大财了!”

真正的勇敢

一艘轮船上,英、法、德三国的将军在一起比谁的士兵最勇敢。

首先,英国将军把自己的一个士兵叫来对他说:“你爬到30米高的舱顶,再跳到海里去。”那个士兵照办了。英国将军得意地说:“看到了吗,这就是勇敢!”

随后,德国将军也叫来了一个士兵,说:“你爬到60米高的了望塔,再跳到海里去。”那个士兵照办了,德国将军得意地对另两个将军说:“看到了吗,这就是勇敢!”

轮到法国将军了,他也叫来手下一个士兵,命令道:“你到甲板上去翻过栏杆,然后再往海里跳。”没想到那个士兵听了,大声对将军说:“你疯了吗?”然后头也不回地走了。这时法国将军笑了笑说:“看到了吗,这就是勇敢!”

(勇敢是一种基于自尊的意识而发展成的能力――拿破仑)

最想说的话

首都体育馆举办的招聘会上,人头攒动,人声鼎沸,大学生们一边发简历,一边和用人单位聊上两句。电视台的记者也在人群中穿行,采访今年的就业情况。

在大厅一角,记者碰到一个忙着准备简历的女生,于是冲过去,把摄像机对准她,问应聘情况如何。女生说现在都强调工作经验,新生找工作很困难。聊了一会儿,电视台记者问:“假如让你面对电视观众,你现在最想说的是什么?”女生马上从包里掏出一份简历,充满期待地说:“你们电视台今年还招人吗?”

童话的结局

很多人认为公主与王子结婚之后,就从此过着幸福的生活。如果你看到发福的灰姑娘,相信就不会这么认为了。

据说灰姑娘成为王子美丽的新娘后,每天快乐得不得了。以前每天要挑水、捡柴、烧饭、洗衣,还常常有上顿没下顿的。现在光是伺候她的宫女就有上百人,而各地进贡的美食和宫廷里的聚餐、国宴,更是让她吃得好不痛快!每天除了御厨精制的三餐满汉全席外,还有下午茶和宵夜,而她最爱的蛋糕、巧克力更是取之不尽、吃之不竭。

算算灰姑娘嫁入宫中也不过两年,王子对她的态度却越来越冷淡,常看见他望着宫外的美少女长吁短叹。灰姑娘百思不得其解,直到有一日她心血来潮拿出玻璃鞋穿,不料“铿”一声,鞋子竟应声而碎。灰姑娘赶紧把仙母找来,仙母见到她不禁摇头:“唉,我忘了提醒你,玻璃鞋载重不得超过一百公斤,你也胖得太厉害了!”

原本灰姑娘对她发福的事实还不以为然,后来王子打算娶她两个姐姐为妾,终于让她下定决心减肥了。于是,灰姑娘来到一个健美中心。

缴完报名费,服务小姐便指示她进去先自己运动一会儿。灰姑娘进到中心里面,发现已有两个比自己还臃肿的女人在那儿叹气,灰姑娘便自我介绍:“你们好,我是灰姑娘。二位是?”“我是睡美人。”“我是白雪公主。”两位胖女人答道。

故事的教训

一位小学教师叫班上每位学生讲个故事,然后说明故事的教训。

珍丽第一个说:“我父亲有个农场,每星期我们把鸡蛋放进一个篮子运往市场,有一天,因为路面凸起,篮子从车上掉到地上,鸡蛋都碎了。故事的教训是,不要把你所有的鸡蛋都放在一个篮子里。”

第二个说故事的是杰克:“我爸爸也有一个农场,一天,我们把12只鸡蛋放进孵卵器,但只有8只孵出小鸡。故事的教训是,不要蛋未孵就数鸡,如意算盘往往不可靠。”

最后一个是彼得:“我叔父打仗的时候是开飞机的,被敌人击落,他用降落伞跳到一个偏僻小岛上,身边除了一瓶药用威士忌酒别无所有。叔父被12个敌人包围了,他喝下那瓶威士忌,然后赤手空拳把敌人都打死了。”

“真是了不起,”教师说,“但故事的教训是什么呢?”

比利说:“叔父喝酒的时候,千万不要打扰他。”

老人的经验

一天下午一个年轻人在高尔夫球场准备开球,这时过来一个年老的绅士,询问是否可以和他一起打几杆。

因为年轻人是独自一个,就爽快地答应了。开球以后,老人打得一点也不赖,虽然球击得不很远,但却是扎扎实实地前进,几乎没有浪费时间。当他们来到第九洞前时,年轻人看到一棵枝繁叶盛的大树挡住了球路。年轻人反复观察测量,想找出避开大树的方法。几分钟后,老人开了腔:“年轻人,知道吗?我在你那个年纪的时候,狠命一击,就把球从树顶上打了过去。”

被老人一激,年轻人玩命挥杆,向球击去。不幸,球直接飞进了树冠,然后掉下地面,又滚到了眼前。这时,老人又说道:“当然了,我在你那个年纪的时候,这棵树只有两米来高。”

高科技手表

有一个人赶飞机,却忘记了带手表,于是他想找个人问问。这时,他看见一个人提着两个巨大的手提箱吃力地走过来,那人的手腕上戴着一块异常漂亮的手表。

“请问,几点了?”他问道。

“哪个国家的时间?”那人反问。

“哦?”这个人感到很奇,“你都知道哪些国家的时间呢?”

“所有的国家。”那人回答道。

“哇!那可真是一块好手表呀!”

“还不止这些呢,这块表还有GPS卫星系统,可以随时收发电子邮件、传真,这个彩色的屏幕可以收看NTSC制式的电视节目!”那人给他演示,果真如此!

“啊!真是太神奇了,我真想拥有一块这样的手表,您可以把它卖给我吗?”这个人充满了无限的期望。

“说实话,我已经烦透这块表了,这样吧,900美元,如何?”

这个人觉得有点贵,但是他太喜欢这块表了,马上掏出现金,给了那人900美元,“成交!”

“好的,现在,它是你的了。”那人如释重负,把手表交给他,“这个是你的手表。”等他欢天喜地地戴上这块神奇的表后,那人指着地上的两个大箱子说。“这两个是电池!”

房地产广告

某人退休后在一栋旧宅里住着。他想卖掉它,另买一套更好的房子,但过了许久,一直未能如愿。后来,他决定请房地产经纪人帮忙。

房地产经纪人立即把这旧宅刊出广告。几天以后,房主在一本印刷精美的杂志上看到一幅分外诱人的照片。拍摄的正是他的旧宅。

广告文字后面并附有一段关于其ㄔ暗恼媸得栊础6涟展愀妫 砩细 坎 腿舜虻缁埃 嫠咚 担骸岸圆黄穑 壬 易钪站龆ú宦裟蔷烧 恕?戳四阍谠又旧系堑墓愀妫 曳讲欧⒕跛 俏倚哪恐幸恢毕胍 哪侵址孔印!?

三问而后行

镇上组织看电影,远近几个村子的老少爷们都扛着板凳,摇着蒲扇去打谷场占位子。

王老头好不容易找到一个地方坐了下来。一会儿,他前面来了个小伙子。突然,王老头拍拍这个小伙子对他说:“你是乡干部吗?”

“不是!”小伙子答道。“那你的兄弟姐妹有没有在乡里当干部的呢?”“没有呀!”小伙子应道。“你的亲戚有没有和乡干部是熟人的?”“也没呀!”小伙子很奇怪地回答。

王老头问完就不说话了,过了一会儿,王老头不放心,又问前面的小伙子:“你有没有邻居或朋友认识乡干部的呢?”“没!我和乡干部一点关系都没有!”小伙子爽快地答道。王老头听完,突然收起笑脸,气愤地大骂:“小子,你他妈的凳子压在我脚上好久了!混蛋!”

应聘的故事

有一个没有工作的人到微软去找一份清洁工的工作。在经过面试和实际操作(扫扫厕所)以后,人事部门告诉他被录取了,向他要e-mailaddress以寄发录取通知和其他的文件。

他说:“我没有计算机,更别提e-mail了。”人事部门告诉他:“对微软来说,没有e-mail的人等于不存在的人,所以微软不能用。”

他很失望地离开了微软,口袋里只有10美元。他只好到便利商店去买了10公斤的马铃薯,挨家挨户地转手卖出。两个钟头后他卖光了马铃薯,得到了一倍的利润。

他又做了好几次生意,把本钱增加了一倍。他发现这样做可以挣钱养活自己。于是,他认真地做起这种生意来,一些运气加上努力,他的生意越做越大,还买了车,雇用新的人手。

5年内,他建立了一个很大的“挨家挨户”的贩售公司,给人们提供只要在自家门口就可以买到新鲜蔬果的服务。

他考虑到为家人规划未来,于是计划买一份保险。签约时,业务员向他要e-mailaddress。他再次说:“我没有计算机,更别提e-mailaddress了。”

业务员很惊讶:“您有这样一个大公司,却没有e-mail。想想看,如果你有计算机和e-mail可以多做多少工作?可以发展多少的事业?”

他说:“还可以成为微软的清洁工。”

最后的遗愿

在天堂的门口,有三个人在排队等候进入。圣彼得问他们:“在进入天堂之前,你们希望听到参加葬礼的人说些什么呢?这大概是你们最后的遗愿。”

第一个人说:“我是一个医生,我希望有人说:‘他是一个伟大的医生,他挽救了无数的生命!’”

第二个人说:“我是一个商人,我希望有人说:‘他太成功了,他的企业今年又进入了世界500强!’”

第三个人说:“我听了前面两个人的话,非常感动。不过,我希望有人大叫:‘瞧!他在动!’”

蚊子的本事

从前,有三只蚊子分别来自英国、中国和美国,它们聚在一起炫耀自己的飞行技术,吵得面红耳赤,始终分不出个胜负,于是,它们决定各自“秀”一段。

英国蚊子首先发难,只见它飞向一只青蛙,在它附近转了几圈,回来时,只见青蛙的舌头打了一个活结,它骄傲地说:“告诉你们!在我老家,若没有这种本事,马上就会完蛋的!”

美国蚊子见状,冷笑两声:“哼!雕虫小技,不足挂齿!”于是它飞向前面的两只青蛙,在它们之间来回飞了几圈,回来时,两只青蛙的舌头结成了一个死结,之后得意地说:“哼!在我老家,要这样才能生存!”

中国蚊子看看它们,不屑地答道:“开玩笑!在我们老家,没见过这么差的技术!”英国蚊子和美国蚊子很不服气地说:“你凭什么这样说?你以为你有多大能耐啊?”

于是,中国蚊子就飞向一群青蛙,在其中穿梭了数趟,回来时,只见青蛙们的舌头揪在一起,打成了一个“中国结”。

迷人的泡沫

统计课老师要求每个同学进行一项调查。这是一项无聊的工作,所以查理选择去调查人们是怎么娱乐的。

他先来到学校附近一所很大的公寓,敲开了第一间房门,开门的是一个男人。查理说:“我是一名大学学生,现在正在做一项统计调查,想知道你喜欢什么样的娱乐。”查理自我介绍道。那人想了想回答道:“观看浴池里的泡沫。”查理觉得他的回答很有意思,记了下来,又往前走去。

查理来到第二个门前,对遇到的第二个先生问了同样的问题:“我正在做一项统计调查,想知道你喜欢什么样的娱乐?”那人想了想,回答道:“观看浴池里的泡沫。”

查理感到很有趣,又非常困惑,他继续在那里调查,结果遇到的所有男人都回答“观看浴池里的泡沫”。

查理迷惑不解地离开了这座公寓,这个问题困扰了他很久。

直到有一天,他来到最后一所房子调查,他敲了门,这次,一个很漂亮的姑娘开了门。

查理问道:“小姐,你叫什么名子?”姑娘回答:“泡沫”。

外语的好处

一天,一只老耗子带着一群小耗子在房间里闲逛,逛着逛着,突然一只猫出现在它们面前。于是,耗子们开始四处逃窜,猫在后面穷追不舍,就在它们山穷水尽无处可逃时,跑在前面的老耗子,突然回过头冲着猫大叫两声:“汪,汪!”猫没弄清楚状况,被这突如其来的两声狗叫声吓得掉头就跑。

耗子们总算脱险了,小耗子们边擦汗边用崇拜的眼神看着老耗子,这时,老耗子拍着小耗子们的肩膀,语重心长地说:“孩子们,你们看见了,掌握一门外语是多么重要啊!”

辛苦数绵羊

有一对夫妇经营着一个牧场,由于过度操劳,丈夫患上了失眠症,常常整夜睡不着觉,很苦恼。于是妻子告诉他,睡不着时就躺在床上默默地数绵羊,便会慢慢地睡着。他依法试了,仍不奏效。妻子知道丈夫是个急性子,说不定数几下就不耐烦了,于是安慰丈夫:“你准是太心急了,必须专心一意地数,并且数到一万才会有效。今晚你再试试。”

第二天早晨,妻子问丈夫昨晚数羊是否睡着了。丈夫恨恨地说:“仍是一夜没睡!我数完了一万只羊,又剪了羊毛,梳刷妥当,纺织成布,缝制成衣,运往美国,全都卖出去了,整笔买卖赚了300万元!等钱赚到,天已经亮了。”

郁闷的青蛙

从前,有一个老人在湖中划船,突然,一只青蛙向他游了过来,只听到青蛙对老人喊道:“先生!先生!我是一位美丽的公主。只要你吻我一下,我就马上能变回公主,然后我们就能快活地生活在一起了!”

老人拿起青蛙,并没有吻它,只是把它放到自己的口袋里,继续划船。青蛙有点纳闷儿,又叫了起来:“先生!我真的是一位美丽的公主。只要你吻我一下,我就马上能变回公主,然后我们就能快活地生活在一起了!”

老人还是不说话,继续向前划去。青蛙很生气,说:“你为什么不吻我呢?我告诉你我确实是位美丽的公主。”

“听着,女士,”老人回答道,“我今年已经90岁了。在这个年纪,我宁肯要一只会说话的青蛙。”

弱者的策略

两个人在原始森林探险,突然,前面出现一只硕大的老虎。

眼看猛虎就要过来了,一个人赶紧踢掉脚上的皮鞋,从背包取出一双更轻便的跑鞋换上。另一个人看他在关键时刻还有心思换鞋,道:“你真是笨死了,再换鞋也跑不过老虎啊!”这个人摇头说道:“我不需要跑过老虎,只要跑得比你快就行了。”

工程师逃票

有三个工程师和三个会计一起去外地开会,上火车时,三个会计买了三张车票,而三个工程师却只买了一张票,会计们很疑惑,就问工程师为何只买一张票,工程师说:“上了车你们就知道了。”

火车刚一开动三个工程师就挤进了一个厕所,列车员开始检票,最后走到了厕所外边,她敲了一下门说:“检票。”然后门开了一个小缝,从里面递出一张车票。

在外地开完会返回的时候,会计们觉得工程师们的方法很不错,于是也只买了一张车票,而这次工程师们一张票也没有买,会计们又很不解,工程师还是说:“上了车你们就明白了。”

上车之后,三个会计马上挤进了一间厕所,而三个工程师挤进了车厢另一边的厕所,火车开动不久,一个工程师从厕所里走出来,来到了会计们的厕所外面,敲了一下门说:“检票。”

神奇的蚂蚁

一名男子被判刑12年,在狱中颇为无聊。一天,他发现有一只蚂蚁,竟然听得懂他的话,于是便开始训练它。

几年之后,这只蚂蚁不但会倒立,翻筋斗,还会跳舞,令他颇为得意。终于他出狱了,他第一件事便是跑去酒吧,准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。

他先向酒保点了一杯啤酒,然后把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上,大声对酒保说:“看看这只蚂蚁……”那酒保过来,马上一把将蚂蚁拍死,然后很抱歉地对他说:“对不起,我马上换一杯新的给你!”

丘吉尔打的

一天,丘吉尔要去举行一场演讲,演讲前忘了带一份很重要的资料,于是就打的回家去取,车到家门前,他叫出租车司机在外面等一会儿,然后再送他出去。谁知司机很坚决地回答说,“不行,我得回去听丘吉尔演说。”

丘吉尔暗喜,随即给了他一笔可观的小费。司机喜出望外,接过钱后,立即改口道:“先生,我看我还是在这儿等您,让邱吉尔和他的演说见鬼去吧!

费力不讨好

一位知名作家到一座小城市去旅游,这座小城市里只有一家书店。这家书店的老板听说这个作家要光顾自己的书店,为了讨好这位作家,他就撤下了书架上其他书籍,全部换上了这位作家的作品,以示对该作家的重视。

这天,这位作家来到书店,一眼就看到了自己的书,心里很高兴,可是,他看遍整个书店,发现这个书店只有他的书,有些迷惑不解,就问老板:“其他作家的书呢?”

店老板没想到作家会这么问,一时不知如何回答,支吾半天才说:“其他的书都卖光了!”

修女与牧师

有个牧师开车在路上,见到路旁有个修女,便停车主动载她一程。

修女进车后便翘起脚来,让她可爱的美腿从长袍中露了出来。牧师看了一眼高兴得差点让车子出了意外。在控制住车子后,他偷偷摸摸地将他的手往美腿上移动。

修女看了看他,便说:“神父,记得圣诗129节吗?”神父红着脸连忙道歉,被迫移开他的手。但是他的视线却没离开她的美腿。在几次换挡之后,他的手又再次滑向美腿。

修女又说:“神父,记得圣诗129节吗?”神父又再一次道歉:“对不起,你要知道,肉体是虚弱的。”到达修道院后,修女下车给了牧师一个寓意深长的眼神,就走了。

当神父回到教堂,他急忙拿出圣经想找出圣诗129节到底写了什么。他翻开到129节,上面写道:“走向前并寻求,更深入一点,你会找到荣耀。”

体面的办法

公司在晚上召开员工会议的时候,突然停了电,会议室内一片漆黑,大家安安静静地等着,一会儿来电后,经理突然叫起来:“我放在会议桌上的手表不见了!”

“一定是有人偷走了。”“会是谁干的呢?”下面开始议论。

董事长看了看在坐的所有人,然后耸耸肩对大家说:“诸位,我用一个体面的办法解决这个问题。现在熄灯五分钟,大家一个接一个地走出去,请拿手表的人,把那只表放在门口那张有台钟的桌上。”

五分钟后,电灯亮了。经理走出会议室去拿表,却发现:桌子上没有手表,而且台钟也不见了。

上帝的帮助

一次下了一场非常大的雨,洪水开始淹没城市。一个神父在教堂里祈祷。眼看洪水已经淹到他的腰了,突然一个救生员开着小艇对神父说:“神父!快上来!不然洪水会把你淹死的!”神父就说:“不!我要守着我的殿堂!我深信上帝会来救我的!”于是,救生员很无奈地离开了。

不久,洪水已经淹过神父的头了。神父只好勉强站在桌子上,这时,一个警察开着小艇过来对神父说:“快上来!不然洪水会把你淹死的。”神父说:“不!我要守着我的殿堂!我深信上帝会来救我的!”于是,警察无奈的离开了。

又过了一会儿,洪水已经把教堂淹没,神父只好抓着十字架。这时,一架直升机开了过来,丢下绳梯之后,飞行人员大叫:“神父!快拉着绳梯爬上来!不然洪水会把你淹死的!”神父意志坚定地说:“不!我要守着我的殿堂!我深信上帝会来救我的!”于是直升机也无奈地离开了。

但是,洪水还是一直涨,一直涨,神父终于被淹死了。神父上了天堂后,见了上帝就很生气地问:“你是怎么搞的呀!这样你的子民还会相信你吗?”上帝委屈地说:“你到底想怎么样嘛!我已经派了两艘小艇一架直升机去救你了!难道要航空母舰你才坐呀?”

我们幽默,所以快乐......

1、有一位表演大师上场前,他的****告诉他鞋带松了。大师点头致谢,蹲下来仔细系好。等到****转身后,又蹲下来将鞋带解松。有个旁观者不解地问:“大师,您为什么又要将鞋带解松呢?”大师回答道:“因为我饰演的是一位劳累的旅行者,长途跋涉让他的鞋带松开了。”“那你为什么不直接告诉你的****呢?”“他能细心地发现我的鞋带松了,并且热心地告诉我,我一定要保护他这种热情的积极性,及时地给他鼓励。至于为什么要将鞋带解开,将来会有更多的机会教他表演,可以下一次再说啊。”

(说明:人一个时间只能做一件事,懂抓重点,才是真正的人才。)

2、一个人去买鹦鹉,看到一只鹦鹉前标:此鹦鹉会两门语言,售价200元一只。另一只鹦鹉前标道:此鹦鹉会四门语言,售价400元。该买哪只呢?两只都毛色光鲜,非常灵活可爱。这人转啊转,拿不定主意。结果突然发现一只老掉了牙的鹦鹉,毛色暗淡散乱,标价800元。这人赶紧将老板叫来:这只鹦鹉是不是会说八门语言?店主说:不。这人奇怪了:那为什么又老又丑,又没有能力,会值这个数呢?店主回答:因为另外两只鹦鹉都叫这只鹦鹉老板。

(说明:真正的领导人,不一定自己能力有多强,只要懂信任,懂得放权,懂得珍惜,就能团结比自己更强的力量,从而提升自己的身价。相反许多能力非常强的人却因为过于完美主义,事必躬亲,什么人都不如自己,最后只能做最好的业务员,销售代表,成不了优秀的领导人。)

3、曾经有个人小国的人到中国来,进贡了三个一模一样的金人,把皇帝高兴坏了。可是这小国的人同时出了一个题目:这三个金人哪个最有价值?皇帝请来了珠宝匠检查,称重量,看做工,都是一模一样的。泱泱大国,不会被这点小问题难倒吧?最后,有位退休的老大臣说他有办法。皇帝将使者请到大殿,老臣拿着三根稻草,插入第一个金人的耳朵里,这稻草从另一个耳朵出来了。第二个金人的稻草从嘴里直接掉出来了,而第三个金人,稻草进去后掉进了肚子里,什么响动也没有了。老臣说:第三个金人最有价值!使者默默无语,答案正确。

(说明:最有价值的人,不一定是最能说的人,老天给我们两只耳朵一个嘴巴,本来就是让我们多听少说的。善于倾听,才是成熟的人最基本的素质。)

4、a对b说:“我要离开这个公司。我恨这个公司!”b建议道:“我举双手赞成你报复!破公司一定要给他点颜色看看。不过你现在离开,还不是最好的时机。”a问:为什么?b说:如果你现在走,公司的损失并不大,你应该趁着在公司的机会,拼命去为自己拉一些客户,成为公司独挡一面的人物,然后带着这些客户突然离开公司,公司才会受到重大损失,非常被动。a觉得b说的非常在理,于是努力工作,事遂所愿,半年多的努力后,他有了许多的忠诚客户。再见面时b问a:现在是时机恶劣,要跳赶快行动哦!a淡然笑道:老总跟我长谈过了,准备升我做总经理,我暂时没有离开的打算了。其实这也是b的初衷。

5、有三个人要被关进监狱3年,监狱长满足他们每人一个要求,美国人爱抽雪茄,要了三箱雪茄,法国人最浪漫,要一个美丽的女子相伴,而犹太人说,他要一部与外界沟通的电话。3年后,第一个冲出来的是美国人,嘴里鼻孔里塞满了雪茄,大喊:给我火,给我火!原来他忘了要火。接着出来的是法国人,已经孩子成群。最后出来的是犹太人,他紧紧握住监狱长的手说:这3年来我每天与外界联系,我的生意不但没有停顿,反而增长了200%,为表感谢,我送你一辆劳斯来斯!

(说明:什么样的选择决定什么样的生活,今天的生活是由3年前我们的选择决定的,而今天我们的抉择将决定我们3年后的生活。我们要选择接触最新的信息,了解最新的趋势,从而更好地创造自己的将来。)

6、两个人在森林里遇到了一只大老虎,a就赶紧从背后取下一双运动鞋换上。b急死了,骂道:你干嘛呢,再换上鞋也跑不过老虎啊!a说:我只要跑得比你快就好了。

(说明:21世纪,没有危机感是最大的危机,电信,银行,甚至是公务员这些我们以为非常稳定和有保障的行业,也会面临许多的变数。当老虎来临时,我们有没有准备好自己的跑鞋?)

7、有个秀才第三次进京赶考,住在一个常住的店里,考试前两天他做了3个梦,第一个梦到自己在墙上种白菜,第二个梦是下雨天,他戴了斗笠还打伞,第三个梦是梦到跟心爱的表妹脱光了衣服躺在一起,但是背靠着背。这3个梦似乎有些深意,秀才第二天找算命的解梦。算命的一听,连拍大腿说:你还是回家把。你想想,高墙上种白菜不是白费劲吗?戴斗笠还打雨伞不是多此一举吗?跟表妹都脱光了躺在一起,却背靠背,不是没戏吗?秀才一听,心灰意冷,回店收拾包袱准备回家。店主觉得奇怪,询问之下秀才道知原委,店老板一听乐了:我也会解梦啊,我倒觉得,你这次一定要留下,你想想,墙上种菜不是高种(中)吗?戴斗笠打伞不是说明你这次有备无患吗?跟你表妹脱光了背靠背躺在床上,说明你翻身的时候就要到了 。秀才一听,更有道理,于是精神振奋地参加了考试,居然中了个探花。

(说明:积极的人,象太阳,照到哪里那里亮;消极的人,象月亮,初一十五不一样。想法决定我们的生活,有什么样的想法,就有什么样的未来。)

8、动物园里的小骆驼问妈妈:妈妈,为什么我们的睫毛那么长?骆驼妈妈说:长长的睫毛可以遮挡风沙,让我们在风暴中都能够看得到方向。小骆驼又问:为什么我们的背那么驼,丑死了!骆驼妈妈说:这个叫驼峰,可以储存大量的水和养分,让我们能在沙漠里耐受十几天的无水无食。小骆驼又问:为什么我们的脚掌那么厚?骆驼妈妈说:那可以让我们的身子不至于陷在沙子里,便于长途跋涉啊。小骆驼高兴坏了:哗,原来我们这么有用啊!可是妈妈,为什么我们还在动物园里,不去沙漠远足呢?

(说明:天生我才必有用,可惜现在没人用。一个好的心态+一本成功的教材+一个无限的舞台=成功。每人的潜能是无限的,关键是要找到一个能充分发挥潜能的舞台。)

9、有7个人住在一起,每天分一大桶粥,要命的是,粥每天都是不够的。一开始,他们抓阄决定谁来分粥,每天轮一个,于是乎每周下来,他们只有一天是饱的,就是自己分粥的那一天。后来他们推选出一个道德高尚的人分粥。强权就会产生腐败,大家开始挖空心思去讨好他,贿赂他,搞的整个小团体乌烟瘴气。然后大家开始组成三人的分粥委员会及四人的评选委员会,但他们常常互相攻击,扯皮下来,粥吃到嘴里全是凉的。最后想出来一个方法:轮流分粥,但分粥的人要等其他人都挑完后剩下的最后一碗。为了不让自己吃到最少的,每人都尽量分的平均。此后大家快快乐乐,和和气气,日子越过越好了。

生活哲理篇(04)《神父与司机》

一位神父离开尘世后,来到天堂,天堂的守门人静静地接待他进入天堂。过了不久,来了一位刚离开尘世的计程车司机,守门人却很热情的招待他;神父很不解的问守门人:「在人间,我是一个专门教人如何祷告的神父,而他只是一位计程车司机,您为什N对待我们的态度上会有这N大的差别呢?!」

守门人说:「没错!在人间您是一位教人如何祷告的神父,而且您也很认真的教人祷告,可是,听您教导的信徒,大部分都在打瞌睡。而这位计程车司机,在人世间时,喜欢开快车,又不遵守交通规则,也常常被警察开罚单,可是,只要一坐上他计程车的人,就一定会祷告!」

注:生活之道贵在坦率,不在形式。

生活哲理篇(05)《点石为金》

有一个小孩,家里很穷,但非常孝顺母亲,吕洞宾很同情他,於是用手指点石为金要送给孩童,孩子摇摇头说:「我不要金子。」

吕洞宾讶异的问:「那你要什N呢?」

孩童说:「我要您的手指,因为您给我金子我会用完,但是有了您的手指,没有钱时就可以点石为金了。」

注:有时候,需求与贪婪只是一线之隔。

生活哲理篇(06)《心门》

有一个人,每到晚上都会作一个梦,他梦见自己走在很长的走廊,走到尽头时,出现了一道门,看见门他全身发抖,直冒冷汗不敢打开门;就这样,二十年来他每晚都做同样的梦,也找心理医师治疗了二十年。

后来他换了心理医师,也把梦的情形跟医师说明。医师觉得很奇怪,跟他说:「你为什N不把门打开看看呢?!最多只是一死而已嘛!」这人想想很有道理,於是当晚在梦中他便鼓起勇气把门推开了………。

隔天,他去找心理医师,医师问他:「门打开了吗?」他点点头回答:「打开了!」医师问:「结果门后有什N呢?」

他说:「打开门后,呈现眼前的是一片绿油油的柔软草地,有灿烂的阳光、耀眼的舞蝶……………。」

注:我们总是不敢打开生活的心灵之门,因为怕,所以缩在幸福之门外不敢面对。

生活哲理篇(08)《换水》

有一个人去造访一位高僧,想拜他为师去探寻人生之道,见到高僧时对他说:「我跟过很多位高僧学过禅道,也了解了很多人生哲理,不知道您愿意收我为徒吗?」

他看见高僧拿著茶壶,倒水在一杯已经有了茶水的杯子,眼见著茶杯的水满溢流出,高僧却还一直往下倒水。

他阻止道:「师傅!您的水一直流出来………。」

高僧说:「哦!我以为倒新的水就可以把杯内的旧水换掉呢!」

注:除非我们屏除脑中主观的迷雾,智慧的阳光才可透射进来。

生活哲理篇(09)《豪猪哲学》

在一个寒冷的冬夜里,两只豪猪因为太冷,自然的接近、靠拢取暖,但由於身上的利刺,互相的刺疼对方而分开,就这样在本能的取暖之下,合合分分、分分合合,最后,他们终於找到了一个最适当的距离,不去刺痛对方,而互相取暖。

注:对人而言,这项举止就叫―――『礼貌』。

太太例外

甲:“我发现女人常常猜疑、吃醋。”

乙:“我太太倒不,她从来不关心我的秘书长得是

不是漂亮――只要他是个男的。”

怎样区分

甲:“你的妻子和她的妹妹长得真像,简直就像双

胞胎,你是怎样把她们区分开的?”

乙:“这很简单。当我吻她妹妹的时候,妻子就会

立即同我争吵起来!”

有言在先

丈夫在咽气前对妻子说:“我恐怕不行了,很快就

要到另一个世界去了。”

爱吃醋的妻子叮咛说:“但愿你到了那个世界以

后,再不要和别的女人乱来哟!”

为何女的多

妻子:“你们厂怎么有这么多女的?”

丈夫:“纺织厂嘛,当然是女的多哩!”

妻子:“还不是你这个劳资科长有意招的!”

醋意大发

有个嫉妒得出奇的女士,每天晚上都要对她的丈

夫进行一番仔细的检查。只要在他的大衣上发现一根

短短的头发,她就会闹得四邻不安。有一天晚上,她什

么都没有找到,但还是哭喊着说:“如今世界,甚至女

人也有秃顶的了。”

回 电

善猜忌的妻子,无论先生出差到哪里,均会以电报

跟踪,先生对此感到十分厌恶。

有一次,先生外出,二十四小时后刚下榻某旅馆,

便接到妻子的电报:“勿忘你是已婚者。贝贝。”

先生沉思片刻,立即回电:“你的电报未到。山山。”

气煞我也

市长夫人嫉妒心很重。市长选举日,她来到投票

处,在选票上写下丈夫的姓名。这时,她偶然朝紧挨着

她的一位年轻的姑娘的选票上瞥了一眼,只见那上面

写着自己丈夫的姓名。市长夫人血往头上涌,她一把

抓住姑娘的衣襟,说:“气死我了!”

“啊?你这是干什么?”

“你亲亲热热地写我丈夫的名字。气煞我也!”

太太吃醋

妻子:“这瓶维他命丸,你带给你的女秘书吧。”

丈夫:“为什么?”

妻子:“昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。”

不见得

妻子:“男人,都是胆小的。”

丈夫:“不见得,否则我怎么会同你结婚呢?”

梦里骂妻

妻子:“昨天晚上你老是说梦话,你自己知道

吗?”

丈夫:“不知道,我说了些什么?”

妻子:“你好像在骂我。”

丈夫:“有可能,因为白天太忙,抽不出空来骂

你。”

谁来掌管

一对新婚夫妇就“谁掌管家庭财务问题”吵得不

可开交。最后,妻子嚷叫起来:“如果没有我的钱,这

台电视机会在这里吗?如果没有我的钱,你坐的那把安

乐椅会在这里吗?如果没有我的钱,这所房子会在这里

吗?”

“别逗了!”丈夫气哼哼地说道,“如果没有你的

钱,我才不会在这里呢!”

她可是我老婆

丈夫把一个好友带回家。不一会儿,一个女人默

默走了进来,将端来的茶杯放在桌子上,又走了出去。

好友说:“您家的女佣人不算漂亮,不过也许还能

干?”

丈夫忙说:“你想到哪里去了?我会雇这样一个

丑八怪来当女佣人吗?她可是我老婆!”

比 强

一对夫妻互相指责对方的缺点,夸耀自己能干,

争论得无休无止。

妻子的“女高音”越叫越响。丈夫不耐烦了,说:

“好,好,我承认,有一点你比我强。”

妻子得胜地笑了笑,说:“哪一点?”

丈夫说:“你的爱人比我的爱人强。”

连马都不如

一位骑兵的妻子对丈夫说:“迈克,你睡觉时讲梦

话,有个什么叫‘珍妮’的,她是谁?”

“哦,那是我的马。”丈夫回答。

“啊,我连你的马都不如!”妻子伤心地说。

更厉害的“一课”

妻子在同丈夫大吵了一场之后,回到娘家。“妈

妈,我回来住,给他上‘一课’。”

母亲说:“如果你真要给他上‘一课’的话,我

就同你一起回去,在你那儿多住一段时间!”

倒霉的儿子

夫妻俩发生争吵,理亏的丈夫竟拿儿子出气,给

孩子一耳光。

“什么?”妻子见了怒不可遏,“你竟敢打我的孩

子?”边说边将儿子拖过来,也打一耳光,并气冲冲

他说:“哼!你休想占便宜,你打我的孩子,我也打你

的孩子!”

续娶阎王之母

有一个男人,当他妻子临死时,他很悲伤地问道:

“妻呀!你走了之后,我要当光棍了。现在问你一句,

你走后叫谁来作我的续弦夫人呢!你平日心中可有这个

女人吗?”他妻子听了,挣扎着起来,怒气冲冲地骂

道:“你这个无情的男人,我尚未气绝,你就想续娶。

像你这种忘恩负义的男人,哪个女人肯嫁给你?你的

后妻一定是阎王爷的母亲无疑。”丈夫听了,摇摇头,

说:“这样不可!一误不可再误,我已娶了阎王爷的女

儿在先,难道还要娶阎王爷的母亲于后吗?”

贱卖缘由

有个人路过纽约旧汽车出售处,看见一辆旧汽车

只卖四十美元。他以为也许是搞错了。可是过了几天,

那辆旧汽车价钱仍然不变,他忍不住以四十美元买下

这辆旧汽车,结果发现汽车几乎完好如新。于是,他好

奇地问卖车的中年妇女这辆旧汽车为何如此便宜。

“很简单,”那位妇女回答,“这是我亡夫的旧车,

他在遗嘱中吩咐将这辆旧车送给他的女秘书,那个小贱

人!”

看守丈夫

甲:“看你的脸色不好,你病了吗?”

乙:“我没病,我丈夫病了,我得日夜看守他。”

甲:“难道没有护士吗?”

乙:“正因为有护士,我才得日夜看守他!”

皇上不公道

从前有个在朝的大官,一心想娶小妾,怕老婆不

同意,就想了个点子。这天,他来到老婆跟前,装作很

烦恼的样子说:“今天皇上下了一道圣旨,让我纳妾。

圣旨不可违,这叫我咋办呢?”

老婆一听,问丈夫:“圣旨在哪里?”

大官欺老婆识字不多,拿出他早准备好的用黄缎

子包着的一本历书说:“圣旨在此。”

老婆一见有皇上圣旨在,只得同意丈夫娶小妾。

婚后,夫同妾外出。老婆翻出历书细看,见上面

写着:“正月大,二月小,三月大,四月小……”十分

高兴,她口中喃喃地说:“皇上体贴人情,分得均匀,

以免我二人之间争凤吃醋。”

接着,她又往下看,只见:“五月大,六月大,

七月小,八月小(指农历)”。不由得心中大怒道:

“原来皇上不公道,为什么把大热天都分给我,凉快天

都分给她呢?”

爱上她,只是一刹那,女孩子的清丽与不俗在那个瞬间击中了他,但他知道自己是配不上她的,他又矮又丑,而且来自农村,而她家境良好,父母是北京的政界要员,男友在美国读书。所以,也只有暗恋吧。

大学四年,他暗恋了四年。毕业的时候她出了点儿意外,上体育课不小心把动脉划破,血喷涌而出,送到医院时急需输血,那是他唯一一次帮她的机会。当他的血慢慢地流到她的体内时,他露出了欣慰的笑容,因为那一刻他明白了,爱一个人,并不一定要得到,有时,付出也是一种快乐。

分手的站台上她笑着说:“谢谢你为我输了血。”而他羞涩地说:“没什么。”甚至,表情都是腼腆的。然后,她伸出了手:“让我们握个手告别吧。”

而他微笑着请求:“可以拥抱一下吗?”

“当然。”她爽快地答应了,像个男孩子。

他们礼节性地拥抱了一下,她是平静的,而他像一座火山一样,仿佛刹那间就要爆发!

转过头去,他的泪下来了,他走了,再也没有回头,因为他知道,有些爱情,只简单到一个拥抱。他能得到的只是这么多了。

十年以后,他早已结婚生子,妻是个贤惠的女人。那个美丽的身影总是偶尔地掠过他的心田,偶然听说她去了美国,不知现在如何了!

终于同学聚会看到了她,一样的美艳一样的风华绝代,只是多了沧海桑田。她离婚了,自己带着孩子在美国,为了这次聚会专门回来。见到她的瞬间,他的心还是颤动了一下。

那天他们喝了很多酒,唱着少年时的歌,她大方地邀请他唱了一首情歌,是点唱率很高的《心雨》。唱着唱着他眼睛酸酸的,因为想起她那么美丽的少女时代,如今却一个人带着孩子漂泊在外面。他又点了一首《祝福》,然后说:“这首歌送给你,愿我的祝福永远在你身边,一生一世。”

分手的时候他伸出手,而她淡淡地笑着说,记得十年前站台上的拥抱吗?

他怎么会忘掉,他以为她早就忘掉了,没想到她还记着。她说:“让我们再次拥抱吧,为了你的祝福,因为我要把那些祝福带回家。”

十年之后,他们再次拥抱,这次拥抱是祝福是关怀是牵挂。也让他明白,有些爱,是风飞过青山,是燕飞过屋檐,只要心里有过,就够了。

而她,怎么会不明白他的心思?只是十年生死两茫茫,有他的祝福就足够了,因为她也明白,有些爱,只能在心里,不能说,一说就破。所以,让它在心里开成一朵花吧,那样的芬芳,就是隔得再远,他和她,都能闻得到