一、笑话比拼啦
A：SB
B：你在做自我介绍吗
二、我想问怎么把中药煎液稠粘如膏
用火烤，使药材变嫩之后用木棒剁即可。
三、这种想象力的作文真伤脑筋
在一片茂密的的大森林，住着各种各样的动物，有大象、老虎、小熊、猴子……它们和睦相处，互相帮助。
可是在猴群里，有一只非常顽皮的小猴，它特别爱搞恶作剧，比如趁老虎睡觉的时候，用小木棒把它的胡须“弄卷，比如以“妈妈病了”的借口骗走了小熊的蜂蜜。所以小动物们对它是又恨又气又怕，谁都不愿意和它玩。而那只小猴子呢，它没有办法，只好自己找地方玩。一天，小猴正在草丛旁玩耍，猎人来了，小动物们都收到了其他动物来的信，都躲在家里，但小猴没有收到。因为别的动物怕它呀！这时，猎人发现了在草丛中玩耍的小猴，他一步步地逼近，可小猴还浑然不知地趴在草丛旁欢快地玩耍，啪！一张大网从天而降，牢牢地套住了小猴子，小猴子拼命地挣扎，嘴里还发去一阵阵地猴叫，这是求救的信号，小狗的耳朵最灵，它最先听见小猴的叫声，它随后招来了森林里的其它动物，虽然大家对小猴子是又气又恨又怕，但是小动物们很快就原谅小猴子以前的行为。现在小猴子有难，它们不能不帮。小动物们经过短暂地商量后，制定好了二个方案，第一个方案是由大象群在猎人家不远处使劲跳，装“地震”吓跑猎人，然后由老鼠咬开笼子趁机救出小猴子。第二个方案是由蟒蛇群潜入猎人家，捆住猎人，借机救出小猴子。行动开始，大象群躲在猎人家附近，使劲儿跳，把猎人家的窗户震得嘭嘭地响，猎人果然中计，他急忙跑出屋，老鼠刚要冲进屋里。突然，他看见猎人刚走出门口没几步又转身回到屋里去了，老鼠一个急刹车，撞在了门槛上。这是一怎么回事呢？原来猎人慌忙地走出屋，他发现有些不对劲，因为这地震光有震动，没有裂缝，可见是“假地震”，聪明的老虎发觉情况不妙，就招呼大家赶紧实施第二个方案，蟒蛇家族又轻又快地潜入到了猎人家，把猎人五花八绑地“捆”了起来，猎人都喘不过气来，老鼠快速地来到猎人家中。它们用锋利牙齿咬断了铁笼子，使小猴子逃了出来，动物们也纷纷撤离，大家撤离到时先准备好的安全地方后，猴妈妈出来了，它语重心长地对小猴子说：“宝贝呀！”这次你能逃出来，多亏了动物们的帮助，你应该感谢它们呀！”小猴子连忙说：“谢谢大家，谢谢大家，你们救了我，我以前还那样的捉弄你们，请你们原谅。”大家听了后都异口同声地说：“我们早就原谅你了。”
从此以后，小猴子在也不搞恶作剧了，因此，它交了许许多多的好朋友。
四、谁知道更多的笑话
1.一日，听到朋友与其妹吵架，其妹：你给我滚！ 朋友：好，滚远了，你别叫我回来！ 其妹：又没叫你直线滚，叫你来回滚！
2.乌龟爸爸带着乌龟儿子锻炼身体——做俯卧撑。小乌龟干净利落地做了一百个俯卧撑之后，拍了拍手上的灰说：“这太容易了！”
乌龟爸爸淡淡地说道：“你做一个仰卧起坐试试！”
3.有个将军娶了一个很漂亮的老婆，有次他要外出打仗，但他担心他的老婆给他戴绿帽子，于是给她绑了一个贞操带。他把钥匙给了一个自己平时很信任的一朋友保管，再放心地出门了，但他才出了城门，只见那位朋友快马加鞭追到将军身边：将军，你把钥匙给错了！
4.两兄弟总觉得对方分到的食物比自己的多，因此一直争吵，甚至大打出手，正当妈妈一筹莫展的时候，爸爸说话了：“这么纠结干嘛，把他们俩食物对调不得了？
5.一个护士的在给一个年青人抽血，可怎么都抽不出来。这个护士一脸求助的表情。这时，另一个护士手里拿着一把手术刀冲着这个护士走来，问到：“需要我帮忙吗？”年青人一下子吓坏了，向着自己的鼻子用力地击了一拳，说道：“你要多少血我都给你，你别威胁我好吗？
6.一个醉汉喝得醉熏熏的躺在地上，两只蚊子一齐飞上去叮了他一口，可由于这个醉汉喝酒成性，他的血液中酒精浓度过高，两只蚊子叮了他之后只觉头晕晕的，连飞都飞不稳。其中一只蚊子就对另一只说道：“我就对你说这小子有艾滋病，你就是不听。”
7.玉米问香焦干嘛老弯着腰走路？香蕉回答：“人老了，没办法。”玉米又说道：“我胡须这么长都不说我老，你怎么说你老呢？”香蕉看了看又说道：“别以为你贴上假胡须我就看不出你是孕妇了，看你那肚子。”
8.这天，一位年轻女子下了晚班回家，无意间发现有两个不知其来历的男子跟着她，她心里很怕不知道怎么办，突然发现周围有一块坟地，便突发奇想，对这一块墓碑说道：“爸爸，我回来了。”那两个男子当时就被吓跑了，女子心里的石头刚落，又听到了一个声音：“女儿，外面冷快进来吧。”女子听到吓得拔腿就跑，过了一会儿从坟墓中出来了个盗墓的，自言自语的说道：“切，大半夜不回家打扰我工作，吓不死你。”盗墓的又开始工作，当敲到一个墓碑的时候，他听到：“大兄弟，你砸到我了，疼。”盗墓的吓惨了不回头的跑了，这是一个乞丐爬了出来说道：“我刚睡着你就来砸，看我不收拾你，活该。”
丈夫下班回家，见妻子正在将鸡蛋、蜂蜜、果汁和面粉搅拌成糊状。接着，妻子用这自制的全天然营养面膜敷脸。
丈夫喟然长叹：“我还以为今天晚上摊煎饼吃呢。没想到全摊在你脸上了。”
老婆：人家XX订婚，光聘金就100万；你的聘金硬是比人家少了两个零！还如数归还了……到现在，我家还一直倒贴。
老公：我才委屈呢，便宜哪有好货？
老婆：你……你……！
丈夫和他的妻子在海滨散步，迎面走来一位漂亮的姑娘，丈夫轻声说：“多么美的鼻子啊，如果长在你的脸上就好了。”妻子听了，反感地皱了皱眉。
不一会儿，又走来个漂亮的妇女，丈夫又悄悄他说：“这只小嘴多美啊，如果长在你的脸上就好了！”妻子又撅了撅嘴。
这时，过来个瞎子。妻子连忙说：“这双眼睛多好啊，如果长在你的脸上就好了。”
全球金融危机，导致通货膨胀。钱越来越不值钱了。老板决定召开全体员工大会，应对当前问题。
“同志们，由于通货膨胀的原因，钱越来越不值钱了，所以，大家以前每月交的100元伙食费，经研究决定，改成每月交200元。”
收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所。前几个上完后都没有洗手就出来了。富豪因此把他们打发走了。只有一个洗了手,于是富豪留下了他。可是有一天,富豪却现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:偶今天带了手纸...
老师：河水往哪儿流？学生唱：大河向东流啊！老师：辨方向靠哪颗星？学生唱：天上的星星参北斗哇！老师气：滚出去！学生唱：说走咱就走啊！老师怒：你有病？学生唱：你有我有全都有哇！老师急：我揍你！学生唱：该出手时就出手啊！老师：你给我退学！学生唱：风风火火闯九州啊
一女对的事的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩……
明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！
